Rallá de papa... (no se entiende)

>> Alguien quiere este conforcito???

Aquí estoy... estudiando Salud II... se supone.

Me descompongo!... acabo de poner el hervidor para tomarme un exquisito café negro... sólo por que quiero que mi guata ande floja tooodo el maldito día de mañana....mentira!!!, no me gusta tomar café para estudiar!!!.

Miento???... si es verdad soy mentirosa, pero no compulsiva... solo miento a las figuras de autoridad (en caso de extrema necesidad), y por encargo (bastantes en el último tiempo).

Jamás a los amigos, jamás. Ni por que sean autoridad, ni por encargo.

Ni siquiera me los engrupo cuando llego tarde al alguna parte, inventando historias de ovnis o compromisos ineludibles inexistentes...

Quienes me conocen un poco, lo saben.

Y me da rabia y me da pena que me invaliden... si digo "más tarde", es porque "más tarde" y punto. No hay nada turbio detrás... nada!. Pero si dudan. Doy explicaciones. Como si estuviese mintiendo.

Y me paso por cualker parte mi propio discurso: "las explicaciones, el amigo no las necesita y el enemigo no las cree. Para que darlas entonces???". Pero las doy igual. Por Gil!!. Me irrito!!. De verdad.

Y pierdo la paciencia!. Una vez más. Y me dan ganas de mandar la la mierda. Pero no puedo. Porque somos "diferentes". Acepto las diferencias. No las comparto, pero las acepto, en un ejercicio supremo de tolerancia. Tolerancia conmigo misma, en realidad. Hasta donde puedo aguantar. Y nuevamente, se corren los límites.

Los corro porque me importa todo. Con otras personas no me importa. Pero en este caso sí. Me importa.

Y se siguen corriendo los límites. Hasta donde?. Hasta cuando?

Hoy leí en el costado de un mueble de una ordenada persona a quien, por lo demás, le tengo mucho cariño, un mensaje que decía algo así como: "el que no se atrevea nadar, jamás sabrá hasta donde puede llegar". O algo por el estilo.

Ya no se si quiero saber hasta donde kero llegar. Alguien. Deliberadamente. Me corre el horizonte. Y yo, la muy gil, sigo nadando.

Pero como mi vida tiene sentido en cuanto otros estén en ella. Si me piden que nade. Nado. No pregunto.

Parece que voy a tener que replantearlo. Junto con aprender a hacer wantán, esa va a ser mi tarea Nº 2 para el mes que viene.

Por ejemplo. Si no quieren nada conmigo. Al diablo!. Pero en este caso (y sólo un par màs). Espero... Pregunto que pasa... Acepto argumentos que me resultan poco convincentes. Y hago como si nada pasó. Y la vida sigue. Plop!

Voy a tener que preguntar que onda. Que debo hacer. Un descriptor de cargo para los amigos, no vendría mal.

Si estoy ahí... saturo. Si no estoy... ando idiota. Ejem. Alooooo. No entiendo!.

Si tan solo nadaran conmigo... por último la conversa o la compañía harían un poco más ameno el asunto. Pero no. Quizá sí. Pero tengo la sensación de que no de que estoy nadando sola.

Tanto weviar para aprender a hacer una vida sola y ahora me quejo. Creo que las cosas no son como me las imaginaba. En verdad. estoy sola. Pero sigo pensando en los sujet@s de mi alrededor. Y me da pena y me da rabia no poder/querer mandar todo al diablo y hacer de una vez por todas mi vida en paz. Grrrrr!!!!

¡tengo 22 añitos recien cumplidos y quiero aprovechar, no quiero dramas!.

Me irrita tener tanta paciencia. Y no es contradictorio con lo que dije al principio ("se me acaba la paciencia"). Es solo que las cosas valen, en la medida que se traducen en actos. Las intenciones no sirven de mucho. Sólo para justificar fracasos. Y si digo que se me acaba la paciencia, pero no hago nada que muestre que se agotó, es porque no se me ha acabado!!!... Sigo y sigo y sigo y sigo en lo mismo. Esperando. Que?. No sé.

Eso es todo.

K esperabas?

(el agua hirvió hace rato y todavia no preparo el café, puchas)